Dødsliste #3- Ringo Starr

Loddefjord. ooh. Loddefjord.

Alle snakker om det. Satt på 71 bussen til Laksevåg for å kjøpe Daniels rullekebab og overhørte to unge kiser med trange bukser og tjukke briller snakke om Loddefjord. Jeg skrudde ned volumet på ipod og overhørte dem. Og de sa ting som; Loddefjord-bølgen kommer til å dø ut...det er en in greie...in...Jeg vet de snakket om den 'in med bare én 'n. In.

Jeg ble nesten brydd og såret. Yo, guys. Hva faen holder vi på med? Folk begynner å disse greiene våre...

Men bak et sted inne i øret, på et lydnivå av -2db på Ipod hører jeg HipHopHooray av Naughty By Nature. Og rapperen Treach nærmest hvisker meg i øret og sier noe som skal få tankene over på andre baner....Basketbanen....

Sammen med de ekte negrene...

"You try to act like something really big is missing

Even though my name's graffiti written on your kitten
I love Black women always

and disrespect ain't the way
Let's start a family today

Hip Hop hooray...ho...hey!"

Jeg tenkte; Fuck de horene. Skal faen vise de kdgøri...

Jeg skrur volumet høyere opp. På mine Koss Porta Pro headphones. De blå vettu. Sikkert de du lar deg plage av når ungdommen i baksetet hører på høy trancemusikk i øret. Husk det gjerne neste gang du i det skjulte setter på Minor Majority for å liksom "chille" på bussen eller noe....Porta Pro - Hører også på chill musikk

Ønskelig situasjon

- Faens jævlig negermusikk bråk det var her bak, vi snur oss og viser reaksjon....

For så å oppdage at det er, oh shit, HAN I FJORDEN BABY! som de har å bryne seg med!

Fucktisk Situasjon

Siden jeg egentlig ikke bryr meg om musikk har jeg bare den ene mest opplagte låten av Naughty By Nature, noe som gjør at Ipoden stopper opp etter låten. Nok en gang tvinges jeg til å overhøre samtalene til disse "jævlene"....

Men samtalen deres skulle vise seg å sette mitt sinne og det dypt ønskelige målet om å utagere provokasjon, på spill...

- Ja, faen, Tina Weymouth spiller som en gud på bass...

- David Byrne er en genius...

- Stop Making Sense konserten med F.F Coppola som medvirkende...aya caramba...

De snakker om mad kule ting...Jeg merket på meg at jeg hadde noe å komme med her. Og jeg ville så gjerne.

Noe allah;

- 77' skiven, mann. Legendarisk.

- Og Eno oppkjøringen på Fear Of Music? Fy Faaen..

Altså hallo! Hva feiler de løke vennene mine? Loddefjordfolk...

Vi snakker bare piss om damene våre fra ungdomskolen fordi det får oss til å føle oss bra. Vi hører på Talking Heads. Men bare sånne røykehode drumnbass remixer med samples fra de mest opplagte låtene som, "Once In A Lifetime" og Psycho Killer før vi setter på Trentemøller sin Røyksopp remix og genierklærer den for endte gang i hazen av det røykfylte rommet til Kim René. De nye damene ser på oss og stikker fordi vi står i bar overkropp og hopper opp og ned i takt. Det er ikke hoppingen som er problemet. Det er den Blink 182 synkronhoppingen som er problemet. Na-na-na-na-na-na-na...

Ser du den?

Ønsket om å bli sett og hørt gikk fra å være et statement til å bli et nærmest desperat forsøk på å anskaffe meg nye venner. Tenk deg et flottere liv der folk som oss hadde interessert seg for EKTE ting. For nå orker jeg strengt tatt ikke mer PS3. Det er loser greier mad yo! Skulle nesten tro at jeg faktisk begynner å hate spæis på Simpsons óg. Tenk om meg og Andrew skulle diskutert de viktige tingene i livet som romklanger, bilderammer og tidsepoker i populærkulturen istedenfor at han får en paycheck på 30.000 og løper inn på ProPerc og kjøper seg et helt nytt trommesett i uviten om at det er et jævla Ringo Starr signatur trommesett. Så jævla gay....Litt som å gå rundt i gatene som den feteste kisen i den feteste Berghaus fleecejakken i marineblå for så å oppdage at det står en jævla MX-sport logo på brystet. Skam. Scum. Skum. Foam. Partttay!

Andrew: - Altså, den er fet, den. Ser litt sånn 60s ut. Du vet, vi kjører jo litt den stilen. Fred Perry. 60s shit. Hvis du e hypp Nam så kan du mekke en grafittigreie på basstrommen. Eller hvis du har det store klistremerket av Jamiroquai som du hadde før, så er jo det evig lattakikk å danke den på forskinnet av basstrommen. Må jo kjøre opp et britisk band. Du vet, oss...british...Fred Perry...

Så jeg setter på Talking Heads på ipoden og skrur den opp på 100db på min porta. For å få venner. Fuck, jeg spiller i fjorden baby!.... Venner.

Til min store overaskelse skulle jeg oppdage det samme problemet som sist. Bare denne gangen ser jeg det tydelig på min displayer på ipod.

Faen. Har bare én jævla låt av Talking Heads. Den mest opplagte...

....Psycho Killer.

Hvil i fred Ringo. Du er kanskje dø.

........Men ikje i mitt håvve.

Haha, sjekk ut den løke basstrommen. Gay!

Dødsliste 2# - Michael Jackson

Jeg har en jente i mitt liv. En kjæreste. Tro meg. Det er sant. Jeg vet jeg lyger voldsomt mye.

Blant annet den gangen jeg løy om at jeg så en av våre skolelærere fra ungdomskolen stod foran speilet og ronket. Det spredde seg som fotsopp på sentralbadet og plutselig begynte folk å snakke om det. Og min far lærte meg Walk, Don't Run av The Ventures på gitar og jeg løg og sa til Jan Eivind i syvende klasse at jeg hadde laget den selv. Siden den gang har han trodd at jeg er en some sort off a musikalsk geni. Even though I am. Kom an, gi meg i det minste love for "Nike Air" synth hooket. Brukte faen tusenvis av timer på å klekke den ut. Og til dere som fortsatt tror at den runkegreien til læreren er sant? Hey, Det var et vemmelig syn. Faen for en ækling.

Kjæresten min lagde en presang til meg til jul. En Michael Jackson hanske. Vici gjør slike fine ting til dem hun er glad i. Hun er så bra for meg. Søten. Den nye design til Olav & Gjengen t-skjorten har hun også gjort. Men bare se på dette flotte bildet hun har laget av meg og henne. I love it.

Og jeg kan enkelt og greit si at den liksom fanzinen jeg mekker på skal hun ha ganske mye ære for. Fanzinen som forøvrig gikk fra å hete, SSS til Min Kampsport til Loddefjord Tidende og nå som stormannsgalskapen har kicket inn skal hete, NAM!

Vici så gjennom greiene og sa at det bare var noe drit.

- Dette funker ikje, Nam. Du har jo ingenting å komme med. Hvorfor lyger du til avisene?

- Eg e' en kunstner, eg gjør som eg vil!

- Det ser helt løkt ut, mer som en fake kunstner...Og hva skjedde med det Bez prosjektet? Ser ingenting nytt der heller...

- Folk leser bloggen min hverdag og digger det. De sluker det rått. Og inn ruller pengene...

- Men dette er ikke en blogg, det er en fanzine. Du vet ikke engang hva fanzine er...Du kan jo ikke lese engang. Hyllest til hva? Barndommen din? 28 år...

- Altså, i Loddefjord gjør vi det på en annen måte, du forstår ikje...

- Er det noe å forstå? I det minste, Nam. Gjør det så godt du kan. Du har et ansvar nå...med den fanzine workshopen og den semi-oppkjøringen med alle de prosjektene...

- Semi-oppkjøring...Hva vet du om å være der ute? Hva vet du om Spellemann?

- Men faen, du spiller i fjorden baby, Nam! Våkn opp.

Her er forresten logoen til fanzinen min:

Vici ser ting fra utsiden. Hun ser alle de hundrevis av skoene som ligger i skosamlingen min og spør seg forundret over hvorfor de lukter tåfis når de ikke engang er brukt. Hun ser meg og min gjeng. For noen skammelige typer. John Olav sitter som en nevrotiker i leiligheten min og slurper i seg mat og piller matrestene mellom tennene for å ikke la noe gå til spille mens han på sin flamboyanske måte prøver å bevise min kjæreste om at han har det rimelig bra.

Og vi hører på musikk og diskuterer hvor genial Cyndi Lauper er som har laget, I drove All night. Når Vici påpeker at det er Roy Orbison som har laget den originale, vender alt om og jeg reiser meg opp og tar på meg noen solbriller og imiterer Roy, mens Olav vrenger seg i latter og klapper i takt med tamburinen jeg plutselig tok frem for jeg ikke klarte å imitere Roy og gikk heller over til å danse som en indonesisk transvestitt.

Meg og Vici

Som sagt, Vici lagde en presang til meg. The Glove. Hun vet jeg liker Michael Jackson. Hun vil også at jeg skal trappe ned siggingen. Hun merket hvordan selvtilliten min økte betraktelig når jeg hadde hansken på meg og foreslo at jeg skulle ta den på meg hver gang jeg følte trangen for å røyke. Og dette gikk veldig fint. Hver gang jeg fikk røykesug tok jeg på meg hansken. Nervene roet seg. Jeg fant en ro av å studere de små detaljene i hansken. Alle disse krystallbitene...Hvor kommer de fra?...Hvor kommer Michael Jackson fra?...Tenk om han bodde i Loddefjord?....

Mmmm, Loddefjord.....

Som i en sånn evig fet britisk narkofilm kan du i denne sekvensen zoome inn på øyene mine. yes, sånn ja. Schwooom. Zoom ut...Nå!

For i dette øyeblikket våknet jeg til liv igjen. Shhh..Nam er inne på noe her...Jeg åpner øyene og ser meg rundt. Plutselig sitter jeg på en benk i Vestre Vadmyra. Jeg er Michael Jackson. Alle ser på meg. Jeg blir nervøs...Jeg må passe inn i mengden. Jeg brøler ut en sånn ((hihi)) stønn og hikker som Mike og blir utilpass. Over meg ser jeg to alenemødre med en kaffekanne, en pose med chipsen av den sorten som heter, Potet Sticks og en Rød 3 på brystlommen på den baggyslitte Rocky dongeriskjorten sin. Bak dem sitter ungene Kikki og Tossi på stefaren sin trialsykkel og spiser på en halv grillet kylling med en Tab X-tra i baklommen. Og jeg ser at det finnes bare en løsning her....Som to fluer i en smekk.

Vici ser på hansken som har blitt gul på fingrene og tenker at jeg er en hykler.

En hykler som hater andre hyklere.

Til vi møtes engang, Mikal. Hvil i fred.

Foto: Jeff Koon

Foto Add: Victoria Hofbauer ♥

Dødsliste #1. Ritchie Valens

Visste du at man kan oversette tekst i tusenvis av språk på det som heter Google translate? Min blogg heter Stone Scissor And Foil på engelsk. Leste bloggen min på vietnamesisk og ble helt forelsket i denne unge mannen. So deep..

So sæd...

Sitter her i min liksom nyoppussede leilighet, ensbetydende med at jeg har revet ned alt dritt som har hengt på veggene mine, kastet alle de tusen pizzakartongene (hvor i alle dager er bossspann for papp på Høyden?!?) Uansett for seint..Og andre unødvendige ting som jeg plukker opp fra bakken i Bergen. Dette være plakater, brukte servietter eller sigarettsneiper. Det ble fem fulle bosssekker med søppel i min egen lille rede.

2010 stil. Det ser helt hvitt ut her. Har til og med fått meg en atelie. Resten av bosset finner du her. Sorry Solveig. PS! Hvis noen er hypp på å kjøpe leketøy alá Daft Punk figurer, HeMen, G.I Joes, Transformers, Roboter, casiokeyboards og klokker, og tusenvis av andre popleketøy, kom på Bergen Kjøtt i Februar. Selger også mad masse klær av ymse merker. Og vinylene mine. Ferdig med det drittet der. Indie... Alt skal vekk!

Så jeg har for femte, og forhåpentligvis, siste gang gjenkonvertert meg til buddhismen etter forespørsel fra min gamle bestemor og begynner nå å forstå at materialer ikke lenger er mine venner. Ikke bli skremt eller engasjert. Nam er Nam. Jeg er like buddhistisk som Xibit er en muslim. Meaning, jeg banner som en ræv for det om.

For Saint Til Å Være Goth

Har begynt å svømme og holder på å lære meg et nytt instrument. En liten fløyte fra den fjerne østen.

Hvorfor svømme?

1) Jeg er en fisk i horoskopet, vann er mitt element.

2) Jeg liker ikke å svette. Selv om det er digg på scenen. Det gir liksom en ny dimensjon av selvtillit. Hva er liksom ryggen til Rambo uten fuktskade? Du ser den.

3) Hehe, en interessant fakta. Jeg har lenge innbilt meg at jeg kan crawle inntil jeg så en videoklipp fra min egen svømmeøkt sett ovenifra som viste at jeg crawlet med armene og brystsvømte med beina. Jeg var sjokkert. Som å høre sin egen stemme på kassett. Som å se det flate bakhodet ditt og den rare profilen på prøverommet på H&M. Må ordne opp i dette sporenstrex.

Hvorfor fløyte?

1) Lei av synth

2) Lei av gitar

3) Jeg blir sjeldent lei meg på en sånn "I got the blues i e-moll" måte. Har prøvd. Ser og føles ikke troverdig ut. Er for yo! for shoegaze. Occationally, når jeg komponerer låter på norsk blir vennene mine brydd...Jeg er rett og slett for Saint til å være Goth. Da mener ikke jeg saint, som i trønder Chand "saint". Snakker Saint som i engelske St. St. Lucas. Eller, St. Germain!! (hehe..Dromedar Kafé..hihi..) Yo! ikke tror jeg lager sånn musikk heller. Kanskje jeg heller skal si, Sankt. Eller bare la vær å trekke inn alle disse menneskene...

Heller da en liten tverrfløyte i pentaton skala sittende oppe i et bjørktre. Og hvis det skulle forekomme at en fiende står under treet, disponerer fløyten min en giftpil som jeg blåser på nakken hans/hennes. Man kan være trist, men alltid watch yo back. Husk min venn...Dine fiender.

3, 4, 5 og forhåpentligvis, 6 gangen eg blir født på ny

Helvete, denne konverteringen kommer til å flippe seg grisedårlig ut på mine vegner. Begynner igjen nå. Konvertering til Buddha nr. 6.

Skulle liksom inspirere dere idag. Skulle lære dere å brette en papir svane. Lære dere ulike måter å brette en mini-fanzine. Lære dere å brette ermene på flanellskjorten for å få den rette Jack Kerouac looken. Brettspill, rullebrett, fakta om lambretta, nøkkelbrett etc. For alt dette kan jeg.

Så hvorfor heller dette ouija-brettet?

Fordi...

"Me"at is Murder...

Oioioi, Nam...Hold an, hvem satte M'en i Manchester, du tenker?

Fuck you. Hadde jeg våget meg ut på en sånn videoblogg gay vibb skulle dere faen hørt & sett meg spille Lambada på min tenor sax.

Finnes det en sjanse nr.7 i livet? Håper inderlig det kommer en oppfølger til Valiumsvalsen..

Og forresten...låten heter, La Bamba. Og det er på et keyboard med en saxofonlyd.

En strek over Ritchie Valens. R.I.P